(nueva verdad..)

Siempre que veas un negro en una película, sabé que en cualquier momento va a tirar algún chiste...

(... qué grosas las Spice...)

Se acuerdan cuando las Spice Girls estaban de moda?
So tell me what you want... what you really really want...

(al que madruga... fuckin' god, no los ayudes más..)

Ya me están llegando los horarios de las materias de este semestre. Tengo dos clases que empiezan a las 8:30 de la madrugada.. que hdp!! Los odio, cómo pueden elegir un horario tan feo?
Malditas personas amantes de las mañanas...

(los de clarin.com pueden llegar a ser muy grosos...)


Si a las 0:51 del 20 de agosto de 2008 entran a clarín.com, van a ver que la primera noticia es una entrevista al Kun Agüero por los tres goles que le metió a Brasil, titulada "Agüero: "Siempre se sueña con cosas así""; la segunda noticia es sobre cómo se vivió el Argentina-Brasil en los bares, titulada ""Cargadas y festejos en el bar, tras la "paliza" de la Selección a Brasil"; pero lo que me llamó la atención fue la tercer noticia, "En Brasil ya operan gratis a quienes quieran cambiar de sexo"...
O sea, es lo más bizarro que se puede llegar a hacer.. después de dos noticias en las que se habla de cómo Argentina le pintó la cara a Brasil en el partido, aparece una noticia que dice que en Brasil uno se puede cambiar de sexo gratis, y da la impresión como si esto fuese consecuencia del resultado del partido... demasiado... parece apropósito.

3-0 giles... por fin les ganamos... ya no daba perder siempre por goleada...

(la mejor propaganda...)

Vieron la propaganda nueva de Toddy?
Qué es Toddy? jaja.. es la versión bizarra y barata (???) del Nesquick... y como no podía ser de otra manera, para mantener la imagen tal vez, hicieron una propaganda súper bizarra...
En ese comercial, lo que te propenen es que vos creés tu propia propaganda de Toddy. Te dan a elegir cosas para que pongas en el video, divididas en dos grupos, y vos tenés que elegir una combinación entre una de cada uno.
Lo mejor es que te dan ejemplos de cómo sería:
Pato + Skate = Aparece un tipo disfrazado de pato, andando en skate y con un vaso con Toddy en la mano... y para de una manera copada, no como si fuera un pato... y tira un frase marketinera sobre el producto.
Chica sexi + Bigote postizo = Una mina que se parte está en la playa, toma Toddy y le crece un bigote... y vuelve a aparecer el recurso de la frase que vende...
Y al final, te dicen que como la propaganda la hacés vos, podés mezclar todo, entonces tendríamos:
Pato + Skate + Heladera + Robot + Chica Sexi + Bigote Postizo = Una especie de fiesta en la que están todos los elementos... la chica sexi tiene un micrófono y canta.. el pato anda por ahí bailando, el bigote está flotando... y el robot se acerca a la heladera y le dice "Bailamos", con voz de robot obviamente... y la heladera con voz de Valentina (de Alejo y Valentina) le dice "Siiiiií".. y el robot abre la puerta de la heladera y sale chocolatada, y se inunda todo...
Qué buena propaganda... pero no está Quicky, así que no voy a tomar Toddy... Si algo me enseñó haber experimentado con chocolates para la leche, es que el mejor es el que tiene al conejo gay de mascota...

(el facebook es una adicción...)

Creo que a esta altura ya todos tenemos un perfil en Facebook.. no sabés qué es eso? te pasó un WTF? por la cabeza??? jaja... es normal, yo hace tres semanas nada más que me creé el perfil. Fue muy loco, ya que yo había escuchado hablar de este sitio, pero no tenía ni idea de cómo era. El tema es que hace tres semanas, estaba en una reunión y resultó que todos tenían perfil, y estaban re emoción.
Lo que puede llegar a parecer bizarro es que yo, a pesar de ser informático, y muchos compañeros míos de la facu no habíamos entrado ni una vez, sin embargo, la gente común (no informática) sí, y estaban re cancheros con el sistema.
Así que, ni bien llegué a casa después de la reunión me hice la cuenta en esa página. Me asombré de todas las cosas que tiene... es difícil describirla, pero si no entraste nunca, y no pensás entrar ahí te tiro una descripción: agarrá un fotolog, mezclalo con youtube, con msn, agregale juegos en los que competís con tu amigos de la página... y muchísimas cosas más que se te ocurran que podrías hacer interactuando con otros individuos... y ahí tenés el Facebook (lo más probable es que no hayas entendido nada... lo más fácil va a ser que te metas en la página...)
Yo cuando entré pensé que era malísima, no sabía qué hacer... pero una vez que me puse a agregar amigos, empieza a rodar la bola de nieve. Agregás amigos, te invitan a juegos o a boludeces, te agregan a vos, los invitás a hacer cosas... te mandás mensajes, te regalás cosas... etc, etc... (pueden parecer boludeces... y en realidad, ahora que lo pienso, sí, son boludeces... pero es divertido, porque lo hacés con tus amigos)
Lo malo de esta página es que es altamente adictiva... es inevitable entrar más de dos veces por día. Cada vez que entrás vez que tenés más de cinco notificaciones... que te invitaron a tal juego, que te dijeron que te unas a un grupo, que te dejaron un mensaje diciendo que soy re gay... no sé, un millón de cosas... Todo eso te lleva a revisar constantemente. Sin embargo, lo peor son los juegos, en estos vos competís con tus amigos... suelen tener un podio, y permiten mandar mensajes o boludeces... la onda es que todos queremos estar primeros en algo... y bueno, te imaginarás que una vez que alguien llega al primer lugar, todos los demás, que recibieron una notificación de cómo les pintaron la cara en el marcador... se ponen a jugar.
Bueno, si querés quemar tus horas en una página web que va a aportar muy poco a tu ser... te recomiendo que te creés una cuenta... Pero guarda, yo acá hablé del uso que le da la gente común, porque hay muchas empresas que se crean un perfil para promocionarse o buscar empleados... así que no es tan malo, si sabés lo que hacés obvio...


Estoy 1º en el Word Challenge... espero durar más de un día... si no, a jugar de nuevo... es inevitable... no sé cómo hacer para no jugar... jajaja

(mejor dedicatoria de libro...)

La mejor dedicatoria para un libro la encuentro en uno de informática (raro, no? :P )

Dedicated to all the animals I’ve eaten over the years, without whom I
most certainly would have died a long time ago due to starvation. Well, I suppose
I could have been a vegan, but then I’d have to dedicate this to all the plants
I’ve eaten, and that would just be silly because very few plants can read.
To all my childhood friends who provided me with cool stories to tell: Joe, Thad,
Meenie, Kenny, Franny, Tubby, Stubby, Kenway, JD, dVoot, Corey, and Francine.
To Denny Crane, for raising awareness of Mad Cow disease.
Hmm, who am I forgetting? Oh yeah, and to my wife and kids.
You guys make life worth living.

Libro: Practical JavaScript DOM Scripting and Ajax Projects

(por que???)

Si un tipo se pone el dibujo de un corazón en el avatar del msn, algunos asumen que es porque conoció a una mina... No lo puede poner nada más que porque le gustó, nono, siempre tiene que haber un motivo...

(actrices más conocidas...)

El top 10 de las actrices más conocidas por los internautas...

Eufrat
Honey Wilder
Tera Joy
Eva Angelina
Asia Herrera
Tera Patrick
Cytheria
María Ogura
Kyla Cole
Sindee Jennings

Si no las conocés, es por eso que no podés entender el por qué de la palabra más buscada en internet...

(power, endless power...)

- No lo entiendes, él es el diablo, no va a ceder...
- Hasta el diablo hace tratos.
- Sí, pero siempre se termina saliendo con la suya...

(descansos más divertidos...)

Me llegó un mail del decanato de la facultad de informática. Como siempre están pensando en nuestra diversión y tiempo libre, realizaron una gran inversión para poder anunciar lo siguiente:
La Facultad de informática ha comprado dos tableros de ajedrez, dos de damas y mazos de
cartas para realizar actividades tipo recreativo durante tus descansos.

A jugar mi amor, vamo a jugar mi amor...

(pobres muchachos...)

¿Quiénes son Fulano y Mengano?

(qué bien que educan a los chicos...)

Hoy, mientras que iba de la facultad a la parada de micro con un amigo, le íba contando una película. A lo largo del trayecto tenemos que pasar por una escuela/jardín de infantes. Cuando le dije a mí amigo lo que había hecho el negro en la película, se escucha la voz de una nena que dice "No se dice negro"... OK, gente de color... ;)
Esos son los chicos que cuando son grandes usan eufemismos... por qué no decir negro? es la verdad... es una forma de porder identificar a alguien, nombrando un rasgo sobresaliente... Es así como decimos: "Fulano, el que tiene cara de mongoloide.." o "Mengano, el que parece maricón...", y como todos sabemos cómo es la cara de mongoloide o cómo es alguien que parece maricón, lo podemos identificar.

(fachos, no facheros...)

¿Se dieron cuenta que los taxistas son todos fachos?

Taxista: A esos hay que matarlos contra un paredón!
Pasajero: ...A quiénes?
Taxista: A todos

(facherooooooooooooooo...)
¿Qué les parece Quan-Chi? Es el tipo más fachero que hay. En el Mortal Kombat 4 tiene todo el levante. Ahora seguro que está en el centro haciendo facha... Qué fachero que es este muchacho, por dios!!! Miren esa armadura, esos pinches.. el Yin-Yang... es pelado y se pinta los ojos, muy zarpado... Además, te caga a piñas...

(coincidencia...)

Hay algo muy raro... muchas veces me pasa que me cuentan algo que yo no sabía, generalmete algo que pasa, o sobre una cosa o alguien que no había visto nunca. Lo loco es que a partir de ese momento, no me paro de cruzar con eso, que hasta antes que me dijeran era totalmente desconocido...

(alegriaaaaaaaa...)

... si vuelvo a escuchar que alguien cantar alegria creo que me voy a terminar de volver loco. Esa canción nos tiene a todos tontos...

(perdido...)

En el interior del país hay algunas cosas a las que llaman con distinto nombre. Un ejemplo de esto son las variedades de pan, allá no existen "milonguita", "felipe", etc.. allá simplemente tienen el "pan chiquito".
Una persona que vivía en San Nicolás, interior del país, se mudo para la ciudad de La Plata. Una mañana fue muy tranquilo a una panadería...
Persona : Hola, me daría medio kilo de "pan chiquito", por favor?
Panadera (sonriendo..) : Disculpe, ¿Cómo dijo?
Persona : si me daría medio kilo de "pan chiquito", por favor...
Panadera : Sí, señor.. qué quiere milonguitas, felipitos, flautitas... (y siguió con 10 nombres más) ?
Persona (???) : Pan chiquito, quiero...
Panadera : Pero cuál quiere?
Persona (desesperado, confundido y hasta un toque enojado) : Pan chiquito, pan chiquito! No sé qué es una (con voz de afeminado) "milonguita", un "felipito".. quiero pan chiquito!
Panadera (asustada, le da cualquiera) : Aquí tiene señor, muchas gracias...
Personas : Gracias... Puede ser que sea tan complicado comprar pan...? Adiós....

(sabiduría pura...)

Hace un par de años escuché una conversación muy chistosa entre dos compañeros del trabajo, los llamaremos P y M, para no revelar sus identidades.

P: ¿Por qué hay tantas parejas formadas por una mina muy gorda y un tipo flaco?
M: Lo que pasa es que las gordas son viciosas...
P: Pero... y el tipo, qué es lo que le atrae?
M: Lo que pasa es que los flacos también son viciosos...

(una pareja normal...)

(sí, por favor... uno de cada uno)

¿Por qué cuando vamos a McDonald's y la chica nos pregunta si queremos aderezos le decimos que sí, que nos de todos, cuando sabemos que solamente le vamos a poner mayonesa?

(fuckin' spanish...)

El otro día un amigo se dio cuenta que la palabra "exija" se escribe con 'j' y no con 'g'... Lo bueno es que no fue egoísta y compartió su descubrimiento con nosotros. Así que ahora sabemos que se escribe "exiga"... muchas gracias :D

Mi reprobar español, eso ser imposible.

(fuente de conocimiento ilimitado)

Es increíble todo lo que me enseñan las propagandas. Con ellas aprendí que:

↨ más del 80% de las bacterias no están en los dientes.
↨ las modelos tienen micosis vaginal.
↨ si abrís una cajita de tic-tac en la oficina se arma una fiesta y todos empiezan a bailar.
↨ los chicos aprenden ensuciándose.
↨ que con una silla de computadora podés llegar a cualquier lado.
↨ a las chicas les gusta el chocolate.
↨ si usás jabón de mujer pensás como mujer.
↨ es poderoso el chiquitín.
↨ los chicos no llegan a cabecear una pelota por que les faltó un poquito.
↨ siempre vamos a tener las defensas bajas porque nos falta L Casei Defensis.
↨ el tránsito lento es un problema que nos aqueja a todos.
↨ con la diarrea no se juega.
↨ tu amigo te la quiere dar.
↨ la lintervincha no es una buena idea.
↨ los osos panda también tienen problemas maritales.
↨ los caracoles son como los dientes.
↨ voy a querer ser un Colgate 360 cuando sea grande.
↨ nadie escribe mejores historias que el destino.
↨ vale la pena cruzar la frontera por una buena comida.
↨ está bueno tener dentadura postiza.
↨ la imagen no es nada, la sed es todo.
↨ hay que animarse a más.
↨ hay que cortar con tanta dulzura.
↨ el diablo no sabe nada de autos.
↨ si uno flashea y empieza a cantar en vez de hablar, aparece música y todos empiezan a cantar también.
↨ aunque uno viaje en el tiempo, siempre va poder pedir un six-pack.
↨ los cavernícolas también se divertían.

Bueno... y muchas cosas más... en una hora tengo parcial... así que mejor me voy a estudiar... :P

¿Por qué en el golf gana el que hace menos puntos cuando en la vida pasa lo opuesto?

(realidad o ficción?)

¿A quien llamar cuando te hospitalizan despues de un accidente?

Me cuesta aceptar que para los hospitalizados de las series de FOX, siempre hay una abuela con olor a panadería que teje una bufanda y no habla mucho, o un grupo de amigos que caen de madrugada con algo de marihuana, o hasta una novia reciente y tetona que te propone sexo oral para matar el rato entre los rayos x y traumatología. Pero no, en la vida real las personas tenemos madres, madres capaces de irrumpir en la recepción de la clínica a los gritos, todas despeinadas y, ¡Ay! en jogging y pantuflas.

Madre hay una sola, como Ko-i-nor...

(gente normal... quizás no...)

El otro día fui para el centro. Me bajo del micro en la misma parada de siempre. Había pocas personas en la calle. Empiezo a caminar y en eso, veo que se acerca viniendo hacia mi un viejo. Era un viejo con bastón y estaba todo mal vestido, venía como tambaleandose... Yo no le presté mucha atención. Cuando lo estoy pasando escucho que me dice con el peor tono de ebrio: "Estoy re borracho, me tomé todo... ¿Cómo me ves?" Lo peor fue que yo tardé un par de segundos en reaccionar, lo pasé. Cuando me percaté, me dí vuelta y lo miré, elevé el pulgar y le dije "Estás re bien". El viejo puso la peor cara de todas y me gritó "Andate a la mierda". Después de eso, cada uno siguió su camino.
Qué lindo que es ayudar a la gente.

(somos tan diferentes?)

¿Dónde se compran las almohadas que usan en las películas? Sí, esas que cuando hacés una guerra de almohadas saltan plumas para todos lados...
¿Las guerras de almohadas son tan comunes en Estados Unidos? ¿Habrá un campeonato de guerra de almohadas? Si es así, ¿será considerado como un deporte profesional?
Sale una guerra de almohadas? ;)